Костёр 1990-03, страница 19

ж ж

ДРУГ

//

Константин Михайлович БОЛДЫРЕВ — ленинградский психолог. Вот уже три года в его рабочем расписании есть «святой» день, который он не занимает встречами, поездками, лекциями. Каждую среду он дежурит у телефона в редакции пионерской газеты «Ленинские искры». Телефон не умолкает. Звонят ребята, оказавшиеся в трудной ситуации, столкнувшиеся с проблемами, которые не могут разрешить сами.

Константин Михайлович, о чем чаще всего спрашивают вас ребята!

— Очень часто — о разладе с друзьями, о том, что делать, если «я его люблю, а он меня нет», о том, как уйти от одиночества и найти свой круг. Вопросы разные, но почти всегда корни проблем идут от того, что как-то криво складываются у моих абонентов отношения в семье. Часто они мне об этом не рассказывают, их вопросы совсем о другом, но психологу нетрудно догадаться, что в семье у этого человека что-то не так. Ведь вопросы, которые задают мне ребята, не вдруг возникли, они росли и становились все неразрешимее. Значит, ребята и не пытались задать эти вопросы родителям. Или задавали, но не нашли понимания. Звонок психологу это почти всегда сигнал о том, что семья для человека перестала быть тем местом, где его поймут и за все простят.

14

И это навсегда?

Почему? Зачем же тогда я нужен, если не затем, чтобы помочь подправить отношения в семье, подсказать, как исправить ошибку? Очень многие вещи поправимы, надо только вовремя заметить, что именно нужно подправить.

— А может человек, если ему двенадцать, тринадцать или четырнадцать лет, это заметить и исправить сам?

Может. Только этому его надо научить. Но нигде этому не учат. Недавно заговорили о компьютерной неграмотности школьников. А о психологиче

ской пока молчат. И никто не учит ребят, как вести себя в конфликтной ситуации, как найти общий язык с теми, кто для тебя дорог.

Раз вы считаете, что корни всех подростковых проблем идут из семьи, давайте и поговорим об «отцах и детях». Зачастую нам, детским журналистам, невероятно трудно отвечать на буквально кричащие вопросы ребят: «Зачем меня заставляют заниматься этой ненавистной музыкой?», «Как уговорить маму купить собаку?», «Почему мне, как маленькой, разрешают гулять только до восьми?», ну и так далее... В самом деле — зачем, как, почему?

Знаете, я ведь работаю не только с ребятами, но и со взрослыми. И часто от родителей слышу такие же гневные тирады: «Представляете, книг в руки не берет! Как заставить его читать?» Или: «У нее в комнате черт ногу сломит, я умоляю: «Убери!», а она говорит, что ей и так хорошо. Что делать?»

И вот когда на все эти вопросы и тем и другим я даю один и тот же ответ, и ребята и взрослые удивляются: «А при

чём здесь это?» А говорю я о том, что все эти конфликты возникают из-за отсутствия взаимопонимания в семье. Ведь есть же семьи, где сын тоже не любит читать, а дочке не покупают собаку, но там нет из-за этого конфликтов. Они договорились, поняли друг друга,