Техника - молодёжи 2011-11, страница 59
клуб любителей фантастики Едва директор вошёл в кабинет — щёлкнул аппарат внутренней связи. Приятный голос молодой женщины произнёс: — Господин Ванчур, к вам посетитель. Он купил домашнего робота нашей фирмы и хочет заявить отказ. Настроен весьма агрессивно. — Что?.. Отказ?.. По какой причине? Вам известно, Регина? — Посетитель намерен всё изложить лично. Впустить? — Да, впустите. Сев в удобное кресло, за огромным столом, господин Ванчур поправил галстук. Косясь в зеркало, принял величественную позу. Добавил благожелательную улыбку. Составляющие образа — респектабельность, деловая хватка, профессионализм. Вошёл средних лет мужчина, довольно упитанный, довольно уверенный в себе. Директор привстал и протянул руку: — Доброе утро. Садитесь, пожалуйста. Я Ванчур... Так что вас привело ко мне? — Я Шевиик. — Решительно плюхнувшись на стул, посетитель сразу начал жаловаться: - Я разочарован! Ваш домашний человекоподобный робот — никуда не годит-ся! — А конкретнее? Что в работе андроида кажется вам неудовлетворительным? — По поводу заявленного человекоподобия — никаких претензий... По вот работу по дому он выполняет из рук вон плохо! Если не прикажешь, вообще палец о палец не ударит! Хотя в рекламе говорится — робот сам видит беспорядок, сам устраняет, без напоминаний! Готовить не умеет — даже по кулинарному справочнику... Зато предлагает заказать на дом пиццу! Или гамбургеры... Как-то я велел роботу найти ребёнка в саду. Он пошатался, несколько минут — для вида. И заявил, что локализовать объект не удаётся! — Безобразие. — На самом деле — искать поленился! Я включил систему видеонаблюдения. Смотрю — а робот сидит на веранде в кресле-качалке и листает журнал с голыми девицами!.. — Неслыханно. Где он раздобыл журнал? — В моём столе. Частенько он бывает небрит. И знаете что... Ваш робот злоупотребляет алкоголем! — Боже... — Разве такое возможно, в принципе? — Ну, в принципе, да. Не злоупотребление, конечно. Иногда человеку хочется выпить, но одному не очень комфортно. И собеседник желателен. Чтобы не выглядеть фальшиво, робот-компаньон должен получать настоящее удовольствие от спиртного... Для этого, собственно, предусмотрен специальный блок, и прежде всего — для квалифицированной дегустации вин и крепких напитков. — Дегустации?.. Робот за неделю опустошил бар!.. Коллекционные вина!.. Коньяк и виски многолетней выдержки!.. Мало того — он курит мои сигары!.. Посетитель задохнулся от гнева. Директор огорчённо покачал головой: — Понимаю вас, господин Шев-ник... И мне жаль, поверьте... Видимо, что-то нуждается в доработке. — В доработке?! — Шевиик раздражённо фыркнул. — Ситуация куда серьёзнее! — Успокойтесь, прошу вас. — Человекоподобие роботов заходит слишком далеко! Необходим какой-то предел! Робот стал оказывать недопустимые знаки внимания моей жене!.. Вы представляете?! Ванчур скорбно опустил глаза: — Вот наглец. — Тоже — соответствующий блок?! — Как вам сказать... — Как есть, так и скажите! — Ну, в общем, да. Фирма создавала универсального домашнего робота. Учли пожелания женщин — и работающих, и домохозяек, и бизнес-леди. Ввели широкий спектр услуг, самого разного характера, на разные случаи жизни. — Спектр неоправданно широк! Не мешало бы сузить!.. — Вас не затруднит показать сопроводительные документы? — Ради бога. Сердито пыхтя, Шевник раскрыл кейс и шлёпнул на стол кипу глянцевых бумаг. Хмурясь, директор просмотрел несколько верхних страниц: — Ага, модель 7. Но позвольте... На фотографии... Он замолчал. Посидел с несколько озадаченным видом и нажал кнопку внутренней связи: — Регина, сбросьте на мой компьютер личное дело инженера Фурса! Немедленно! Глядя на экран монитора, Ванчур изучил завершающие страницы дела. Пожевал губами в размышлении. Казалось, он забыл о посетителе. — Что происходит? — занервничал тот. — Вы мне сообщите или нет? Директор похлопал ресницами: — Видите ли... Инженер Фуре недавно был уволен, в связи с процессом оптимизации. Ну и, как я понимаю, 59 |
