Сделай Сам (Знание) 2002-01, страница 96
что налог на собак вводят, и зависеть он будет от веса несчастной «животинки». «Ну что ж, конечно, — сказала, вздохнув, моя собачница, — ничего другого тут ждать не приходится...» А когда узнала, что это пока «шуточка», сразу повеселела, хотя и заметила, что «это очень даже может быть, не дай Бог!» Было это в голодные годы перестройки, и тогда еще никто не мог предположить, что откроются по всей стране собачьи и кошачьи магазины, являя собой символ «роскошества» западной цивилизации, а с экрана телевизора псячьи заводчики будут уверять нас в превосходстве одного дорогущего корма над другим, аргументируя, например, так: «Я всегда знал, что мои собаки думают по-настоящему» (?!), чего, кстати, нельзя сказать о собачьих хозяевах и рек-ламщиках, один из которых признается: «В детстве, когда мои друзья хотели быть космонавтами, я хотел заниматься собаками...». В былые времена мы лишь подивились бы: «Надо ж быть такой приземленной натурой, да еще с младенческого возраста!» Ныне f как предполагают, видимо, создатели рекламы, мы должны подумать: «Какой умный мальчик! Он уже тогда понял, что разведение собак прибыльное и почетное дело, не то что космонавтика!. » И почти как первоапрельская шутка звучит рекламное заявление хозяйки рыжего кота: «Теперь я уже не могла бы обходиться без «Вискас». Видно, от такого однообразного рациона не только кот, но и бедолага-хозяйка порыжела... • А вот один мой знакомец тоже не может обойтись, правда, уже не без «Вискас», а без... водки, и потому после сообщения о том, что с 1 апреля она подешевеет, стал сокрушаться, что накануне раскошелился аж на десять бутылок... • На одну из самых удачных «шуточек» купилась семья, в которой было два пилота: я сказала, что в связи с нарушением экологического баланса и острой нехваткой керосина от развития авиации решено отказаться, а новая перспективная отрасль отныне — дирижаблестроение. Охнув и загоревшись о неизбежном переучивании, «летуны» побежали читать свежие газеты, выискивая леденящие летную душу подробности... Тогда мы тоже еще не могли предположить, в сколь плачевном состоянии окажется наша авиация... • Явившись 1 апреля на работу, я подошла к нашей «хозяйственнице» и лениво поинте ресовалась: не по ее ли приказу из нашей комнаты унесли холодильник? Быстрее ветра летя по коридору, она лишь воскликнула: «Какая наглость! А как же они его мимо вахты незамеченным пронесли ? Ворюги проклятые!» Открыв дверь в нашу комнату, она вначале оторопела, потом долгим взглядом оглядела белые грани хладоагрега-та, затем перевела взгляд на меня и с негодованием изрекла: «Ну вот же он стоит!» «Ну, да...» — промямлила я. «Ну вот же он стоит!» — с нажимом на слове «стоит» повторила завхоз... Схватилась за сердце она лишь после того, как ей напомнили, какой сегодня день на календаре. • Но все же особенно доверчиво, как это ни странно, покупаются на розыгрыши коллеги-журналисты. Одной из них я сказала, что, мол, вводят для журналистов особую форму одежды — чтоб издалека видно было... а она посетовала на свою нестандартную фигуру... • Одному моему коллеге с горячим нравом и с фамилией, на которой «вся Россия держится», я сказала, что его однофамилец, ныне покойный Сан Саныч Иванов, хотел бы, чтобы вся пишущая братия ивановых взяла себе псевдонимы, так как он из них самый знаменитый и должен остаться в литературе один. На что мой друг грозился чуть ли не до вызова на дуэль дойти или попросту — «темную устроить» своему однофамильцу. А в целом жизнь наша изобилует анекдотами, да и наши политики, что ни день, подбрасывают новые поводы для горькой усмешки. Вот и выходит, что мы весь год живем, как в первый апрельский день. Так что, объяви его общенациональным праздником — никто не подивится! А пока это эпохальное решение еще не пришло в светлую голову тем, кто решает, какие праздники нам отмечать, а какие забыть напрочь, хочу дать несколько практических советов тем, для кого этот праздник близкий и родной без постановлений сверху. • Итак, во-первых, самым внимательным образом отнеситесь к внешней подаче розыгрыша: здесь есть смысл приглядеться к работе врунов-профессионалов, таких, например, как некоторые наши телевизионные ведущие, — врите, прямо глядя в глаза и не забудьте «нацепить» на лицо милую обезоруживающую улыбку. • Во-вторых, тщательно продумайте тему розыгрыша. Так как к вранью мы давно привыкли, то ваш сюжет может быть самым фантастическим, вплоть до 94 |
