Техника - молодёжи 2000-03, страница 46
СОВРЕМЕНН S Я И МОЙ ТЕЛЕВИЗОР Мне не нужна женщина — Мне нужна лишь тема, Чтобы в сердце вспыхнувшем Зазвучал мотив... Александр ВЕРТИНСКИЙ На улице грязно — идет дождь. Крупные капли бьются о подоконник. Лица прохожих надежно скрыты пятнами пестрых зонтов. До лекции четверть часа. Ты смотришь в окно и говоришь, что чудес не бывает. Но это не так, и я не могу не возразить тебе. — Ты не права, — говорю я. — На Земле случается много такого, что заметно разнообразит жизнь ее обитателей. Ты только вспомни — у нас на планете все время что-нибудь происходит: то динозавры исчезают целыми популяциями, то Атлантида без предупреждения переходит на подводный образ жизни, то где-то в Лох-Нессе выныривает Бог весть откуда взявшийся плезиозавр. А тайна Бермудского треугольника? А извержение Везувия? А самовозгорающиеся брюки и летающие тапочки? Этот ряд можно продолжать вновь и вновь, и нет никакой гарантии, что он будет более или менее полон, а главное, точен. С абсолютной точностью можно сказать лишь то, что где-то там, в этом ряду, на весьма скромном месте, будем стоять мы с моим телевизором. Ты удивлена? Ну что ж, тогда слушай. Купил я его на базаре у спившегося инопланетянина, наблюдателя с далекой планеты. Первоначально это устройство было телепортационной установкой, с ее помощью этот инопланетянин поддерживал связь со своими: информацию передавал, гостинцы получал от близких, распоряжения от начальства... А потом, уже спи .шись, он наскоро переделал означенную установку в телевизор и продал мне. Однако все это я выяснил гораздо позже, а тогда я знал лишь то, что телевизор стоит так дешево, что неудобно спрашивать, хорошо ли он работает. Но работал он отлично и давал много очков вперед всем «Горизонтам» и «Славутичам» вместе взятым. Но только первые три дня. На четвертый день ему наскучила прозаическая жизнь рядового телеприемника, и он по старой памяти занялся телепортацией. Первым он телепортировал известного артиста Вахтанга Как он это проделал, я, конечно, не понял, но он — телевизор — вынул его — актера — прямо из кинофильма. Вах-танг осмотрелся, поправил галстук и выругался: сначала по-нашему, потом по-своему. Поняв, что попал в чужую квартиру, но не поняв, как, он быстро взял себя в руки, вежливо извинился и вышел прочь. Больше я его не видел. С этого дня телепортация стала своего рода хобби моего телевизора. Весь день он добросовестно показывал все программы, но иногда вдруг выдавал живого актера, диктора или кого-нибудь в том же роде. Эти его выходки создавали мне массу неудобств. С людьми еще ничего — они только ругались и требовали денег на обратную дорогу. Гораздо труднее приходилось с животными, а к ним мой телевизор питал какую-то особую любовь. Из передачи «Ребятам о зверятах» он телепортировал выводок африканских рогатых жаб и небольшого крокодила. Ну, с этими «гостями» я кое-как справился — жаб юннатам отдал, в живой уголок; крокодила соседу-биологу пристроил, он даже рад был — все спрашивал, где взял. Но что мне было делать со стаей павианов из учебной передачи «Зоология — 7-кпасс», чепрачным тапиром из рубрики «В мире животных» и рыжим быком-производителем из какого-то репортажа про животноводство. С кем мне повезло, так это с собакой Баскервилей, она как снег на голову выпрыгнула прямо из одноименного фильма. Ее хозяин — не киношный Стэплтон, конечно, а настоящий владелец, чью собаку в кино снимали, — сам объявление в газету подал, и я, разумеется, сразу написал ему, успокоил. Скоро он приедет ее забирать, а пока она вместе с оставшимся зверьем проживает в ванной комнате. Много хлопот доставила мне кинозвезда Джейн — ее мой телеящик из программы «До и после полуночи» телепортиро- А Я СКАЗКА вал. Собралась она было заняться аэробикой — глядь, а интерьер уже другой. По инерции еще скомандовала: «Пятки — вместе, носки — врозь, груди — на ширине плеч!» — меня увидела и остолбенела. Стоит звезда, как была, в легком трико и на меня смотрит. А я на нее пялюсь — тоже остолбенел. Потом слегка отошли оба, она походила по комнате, выглянула в окно и жестами попросила показать на карте, где находится. Я показал, а она, как ни странно, вовсе не удивилась, а только что-то удовлетворенно сказала по-английски и улеглась на диван. Лежа, она долго пыталась мне что-то втолковать на языке мимики и жеста. Из ее телодвижений я понял только, что Америка — тоже не рай, к тому же она далеко, а ей и здесь неплохо, потому что поклонников нет — хоть отдохнет немного. Я даже обиделся, попытался сказать, что у такой женщины везде поклонники найдутся (на себя намекая), но она не поняла и уснула. После этого только и лежала целыми днями на диване да требовала есть. Я давал — слово дамы закон. А она вскоре растолстела, зарумянилась и стала похожа на знаменитую певицу Аллу. А недавно была передача «НЛО: необъявленный визит», так там летающую тарелку показывали. Плохонькая такая съемка, но мой телевизор, как только ее увидал, весь как будто встрепенулся — своих псчуял! И тут же ее телепортировал... На экране тарелочка маленькой казалась, а как на пол ко мне грохнулась, так полкомнаты заняла. Хорошо еще, что пустая оказалась — непилотируемая. Я долго думал, что с нею делать. Наконец решился спихнуть ее ночью с балкона. Спихнул — а что дальше? Ее ведь так просто на улице не бросишь — звездолет, как-никак, не консервная банка. Тогда я оттащил ее к приятелю в гараж. Мы его мотороллер выселили, под окно поставили, а тарелку в гараже заперли. Наутро приятель является с претензией: «Из-за твоей бандуры у меня ночью мотороллер увели!» Я его успокоил: «Не огорчайся, я тебе «Фиат» или «Ягуар» телепортирую. Мне это — пара пустяков. Подожди только». Должен заметить, что, не понимая принципа действия этой штуки, я все же со временем научился ею пользоваться. Несколько дней я старался — и наконец вытащил из какого-то западного детектива вполне приличный «Ягуар». Представь себе — стоит он посреди комнаты, фарами блестит, а в дверь не проходит «Ну, ничего, — думаю, — завтра по второму каналу документальный фильм о работниках порта — так я оттуда портовый кран выну, прямо с балкона сброшу, а уж потом им «Ягуар» через окно достану». Но только ничего из этой моей затеи не вышло. Пришли вчера трое в серых комбинезонах и рассказали, что они, мол, с другой планеты, что коллега их аморальный спился, но сейчас порядок восстановлен, и сей алкаш направлен на принудительное лечение. Телевизор и тарелку серые забрали, зверей тоже увезли, сказали, для своего зоопарка, а Джейн назад в Штаты отправили, ловко так, она даже проснуться не успела. То-то, наверное, в Голливуде удивились... Вот так все и кончилось. А ты говоришь, чудес не бывает! Не веришь? Так заходи ко мне в гости, я тебе «Ягуар» покажу — его инопланетяне мне на память оставили, он так и стоит посреди комнаты. Зайдешь? Точно? Я буду ждать. Только зайди, пожалуйста... От издателя. Все имена героев, названия животных, марки автомобилей, а также тактико-технические данные телепортационной установки вымышлены автором. Их возможные совпадения с реальными именами, названиями, марками, ТТД и т.д. просьба считать случайными. 1РШШп[ю доброго человека и его шину времени Посвящается моему другу Максиму Качелкину Один очень добрый человек изобрел машину времени. Маленькую такую машинку — куда хочешь, туда и едешь: хочешь — в завтра, хочешь — во вчера. И решил этот добрый ТЕХНИКА-МОЛОДЕЖИ 3 2000 44 |
